Les applis de rencontre en conscience, c’est possible ?
Les applis de rencontre en conscience, c'est possible ?
Oui, c’est possible — à condition de traiter l’appli comme un outil de rencontre, et non comme un jeu. Swipes machinaux, conversations qui s’éteignent au troisième message, profils qui se ressemblent tous : beaucoup finissent par se sentir vidés plutôt que reliés.
Le problème ne vient pas seulement des algorithmes. Il vient aussi de la façon dont on s’y présente et dont on y parle. Deux leviers changent déjà beaucoup : un profil qui dit vrai, et des questions qui invitent l’autre à se dévoiler.
Métamours : ces liens dont on ne parle jamais
Métamours : ces liens dont on ne parle jamais
Quand on parle de polyamour, on se demande toujours qui aime qui. Mais il y a une question qu’on pose rarement : comment s’entendent les personnes qui aiment la même personne ? Dans un polycule, ce réseau de relations amoureuses multiples, on les appelle les « métamours ». Et leur histoire mérite qu’on s’y arrête.
Un dimanche de septembre, Claire dépose une tarte aux quetsches sur la table d’Ines. Elles se tutoient, s’envoient des memes, se dépannent pour garder le chat. Elles se sont rencontrées il y a trois ans, parce qu’elles aimaient toutes les deux Thomas. « Au début, je la regardais comme une menace, raconte Claire. Aujourd’hui, si Thomas et moi on se séparait, je crois que je garderais Ines. »
Le toucher, grand oublié de la sexualité ?
Le toucher, grand oublié de la sexualité ?
On parle de désir, d’orgasme, de fréquence, de performance. Beaucoup moins de la peau. Pourtant, la sexologie clinique fait du toucher non génital l’un de ses outils les plus anciens et les plus solides. Et, loin des cabinets, le massage revient au centre de l’offre de bien-être. Et si le plus grand organe sensoriel du corps était aussi le grand oublié de nos vies sexuelles ?
Qu’est-ce que la rencontre en conscience ?
Qu’est-ce que la rencontre en conscience ?
La rencontre en conscience, c’est l’art d’être vraiment présent à l’autre — et à soi — au moment où l’on se rencontre.
Nous croisons des dizaines de personnes chaque jour, souvent sans les voir. Nous parlons en pensant à autre chose, nous écoutons en préparant notre réponse, nous jouons un rôle pour plaire ou nous protéger. À l’heure des applications de rencontre et des échanges éclair, beaucoup ressentent un manque : celui d’un lien simple, sincère et incarné.
C’est de ce manque qu’est né l’intérêt pour la rencontre en conscience. Le terme désigne à la fois une attitude intérieure et une pratique proposée en ateliers, en cercles ou lors de soirées dédiées.
Le consentement, bien plus qu’un « oui » ou un « non »
Le consentement, bien plus qu’un « oui » ou un « non »
Comprendre, demander, respecter
Pendant longtemps, le consentement sexuel a été résumé par une formule simple : « non, c’est non ». Ce slogan a joué un rôle essentiel. Il a rappelé qu’un refus devait être respecté et qu’une personne n’avait pas à se défendre physiquement pour faire comprendre qu’elle ne voulait pas d’un acte sexuel.
Mais cette formule ne suffit pas à décrire toutes les situations. Entre le « oui » franc et le « non » catégorique, il existe des silences, des hésitations, des réponses données pour éviter un conflit, des gestes mal interprétés et des moments où l’on se fige sans parvenir à réagir. Parler de consentement, c’est donc dépasser le simple repérage du refus : c’est s’assurer que l’accord est libre, éclairé, précis, actuel et réversible.
Le consentement n’est ni un formulaire à faire signer ni une formalité destinée à « se couvrir ». C’est une manière d’entrer en relation avec l’autre, en considérant son désir, ses limites et sa liberté comme aussi importants que les siens.
Trouple : comment gérer la jalousie quand on s’aime à trois
Trouple : comment gérer la jalousie quand on s’aime à trois
Quand on parle de relation à trois, la question arrive presque toujours en premier : « Et la jalousie, vous faites comment ? » Elle est souvent posée avec un soupçon de scepticisme, comme si la réponse évidente était « on ne la gère pas, on la subit ». Pourtant, de nombreux trouples vivent des relations stables, épanouissantes et durables.
Ce n’est pas parce qu’ils seraient immunisés contre la jalousie, mais parce qu’ils ont appris à la regarder en face, à la comprendre et à en faire un outil plutôt qu’un poison.
Cet article fait le tour de la question : d’où vient la jalousie dans une relation à trois, pourquoi elle y prend des formes particulières, et surtout quelles pistes concrètes permettent de la traverser sans abîmer le lien.
Rencontrer sur Fluide : comment présenter ses intentions et ses limites dès le profil
Rencontrer sur Fluide : comment présenter ses intentions et ses limites dès le profil
Un profil de rencontre n’est pas qu’une vitrine : c’est aussi un filtre. Plus vous êtes clair·e sur ce que vous cherchez et sur ce que vous ne voulez pas, plus vous gagnez du temps — le vôtre et celui des autres. Voici comment poser ses intentions et ses limites dès les premières lignes, sans paraître froid·e ni fermé·e.
Tantra et sex-positivisme : que partagent vraiment ces deux approches ?
Tantra et sex-positivisme : que partagent vraiment ces deux approches ?
Dans les descriptions d’ateliers, les groupes de rencontre ou les discussions entre curieux·ses, « tantra » et « sexpo » reviennent souvent dans la même phrase, presque comme un seul mouvement. Et pourtant, à l’origine, ces deux approches n’ont ni la même histoire, ni la même ambition.
« Souffre et fais pas chier ! » : Une éthique relationnelle pour les communautés polyamoureuses, tantriques et SexPo
Une éthique relationnelle pour les communautés polyamoureuses, tantriques et SexPo
Dans nos communautés polyamoureuses, tantriques et sex-positives, nous cherchons constamment à bâtir des relations plus authentiques, conscientes et épanouissantes. Mais que se passe-t-il lorsque, malgré nos meilleures intentions, nous nous retrouvons à devoir « faire souffrir » l’autre ? Est-il toujours juste de vouloir éviter la peine à tout prix ? C’est la question audacieuse que pose Guilain Omont dans son essai autopublié, « Souffre et fais pas chier ! Quand peut-on légitimement manquer de gentillesse ? ».
Loin d’être une incitation à la cruauté, cet ouvrage est une invitation à déculpabiliser et à affiner notre éthique relationnelle. Il nous pousse à reconsidérer le dogme du « ne pas faire souffrir les autres » pour mieux comprendre les situations où une certaine forme de peine, ou de distance, est non seulement légitime, mais parfois nécessaire pour notre intégrité et l’équilibre de nos relations.
Mouvement sexpositif et féministe :
Les différentes nuances de genre
Tendance ? mode ? Affirmation de soi ? On peut constater que les nuances de genre se propagent très rapidement de nos jours. Pour les milieux issus des mouvements féministes et sexpositifs, c’est un prix de conscience sociale indispensable et un ressentiment en soi qui a émergé petit à petit avec l’émergence des débats sur la notion de genre. Pour les milieux conservateurs, il s’agit plus d’une tendance qui émane des réseaux sociaux et du contexte actuel. La nuance de genre ne se limite pas seulement au fait d’être femme, homme, intersexué physiquement ou gay ou lesbienne.
